Это название было придумано не мной.Я его позаимствовала у моей, так сказать, коллеги по работе с  картами Таро.Но эта женщина не просто гадает, она шагнула дальше, объединив основные архетипы Таро с  нумерологией, что позволяет разгадать ключевые арканы Судьбы каждого человека в этом жтзненном воплощении.

Так вот, скажу, что из себя представляет «пройти через ноль: это значит „потерять все“.Когда нет работы, нет денег, нет близких людей, или если есть, то помощи, как правило, ждать нечего, так как окружающие просто считают, что ты маешься дурью, или тебе нечего делать, или ты выдумываешь проблемы.Нет понимания и осознания ни в одной сфере.Состояние „полной задницы“, простите за выражение, когда вообще просвета не видно.И терапевтический эффект этого состояния в том, что из него надо выйти, опираясь на собственные ресурсы,преодолев все препятствия, открыв новые горизонты.Этакая првоерка тебя на решимость.И эти проверки всегда устраиваются в „неудобные“, как нам кажется, периоды в жизни, либо, когда у нас все шло в  гору, и тут бац, наваливается-это проверка на прочность в  новых условиях), либо когда все и так было не ахти, а ту еще разок-и весь мир рушится, как карточный домик-здесь уже другая история-здесь идет снос всего „наносного“, того, что КОНКРЕТНО ТЕБЕ НЕ НУЖНО.

Эти „проходы у разных людей выглядят по-разному: у кого-то заболевает сильно близкий человек, кто-то сам заболевает, кто-то теряет бизнес, работу, кого-то выгоняют из дома и прочее-прочее, расставания, кидания и многое другое.Я сравнила для себя этот период с “чисткой лука».Ну вот правда, когда режешь лук, наинаешь плакать, но продолжаешь его чистить, (салатик же хочется покушать).Так и здесь, становится еще горше, еще больнее, невыносимее, и кажется, что вы в таком дне-днище, что вы просто не сумеете с этим справиться.Но это не так...

Люди, как правило, выдерживающие такие проверки, становятся фениксами.Никто никогда не сможет гарантировать непреходящее всеобъемлющее счастье, но то, что, после таких встрясок, вы станете выносливее, это гарантированно.

В чем плюсы такого состояния:1)вырабатываются новые решения, стратегии поведения; 2) меняется характер и даже ощущения с чувствами приобретают другие оттенки: напрмиер, станет удивительным, как ты начинаешь прощать людей, сделавших тебе больно(друзей, коллег, возлюбленных, а  сообенно, родителей, от которых приходит самое большое количество боли): 3) ты начинаешь видеть  каждого из людей, видишь боль каждого; 4) начинаешь  понимать уникальность каждого, понимать, что человек сам выбирает свои реакции, и что когда человек делает тебе больно, это не потому что он хочет это сделать ТЕБе, а потому что  тем самым он показывает СВОЮ БОЛь, которая для него сейчас непереносима в силу разных причин.5) потихоньку осознаешь, что мы учителя друг для друга, как бы банально это ни звучало, учимся через боль, страдания, и приобретаем ОПЫТ, который и приближает нас к Свободе.

Главный минус этих проходов: продолжительность.Очень трудно смириться и принять тот факт, что за 3-6 месяцев это может не пройти.Это длительный период.Для себя поняла, что нет смысла откладывать этот момент.С каждым откладыванием будет прибалвяться груз нерешенных и непрожитых ситуаций, а смелости решать все это поубавится.

Еще я заметила, что все эти«прокрастинации» связаны с бегством от себя.Можно бежать в  работу, в социальную реализацию, в семью, в детей, быт, но какой в этом толк, если  все равно это будет чувствоваться в собственном сердце как непонятно откуда берущаяся пустота, разочарование, одиночество.

Другим открытием для меня стало то, что другой человек не способен заполнить твою пустоту:: он еще больше ее углубит.И тогда вместо одного пустого человека мы будем иметь уже двух, а в случае создания семьи, еще и детей, проявленных на Свет не из Любви, эенергии изобилия, из гнетущей Пустоты неродных и по-настоящему не близких друг другу людей.

Поэтмоу сейчас я приняла для себя решение-углубляться в себя, расчищать свои завалы, а не пытаться «кого-то искать».И, как сказала, Ирина Хакамада, в  таких случаях и с такой мотивацией вы точно никого не найдете..Значит, буду продолжать искать себя, пробовать новое и уходить от старого!в

Голос… У каждого он разный: у кого-то он мелодичный, у кого-то мягкий, у другого-стальной, у третьего- жесткий, безапелляционный.И как много оттенков человеческих чувств передает один лишь голос.По голосу мы узнаем родных и близких, на уровне души чувствуем, «наш человек или нет»

В одни голоса влюбляются, и тогда обладатели таких голосов становятся известными певцами, артистами.Другие, я называю, стальные, жестокие голоса, тоже запоминаются людьми, только в этом случае превалирующей эмоцией будет страх, неприятие и подавленность.Например, интонации Гитлера, Наполеона, Цезаря, Нерона остались в памяти потомков, и при одном лишь упоминании этих имен мы сразу чувствуем силу, страх, преклонение перед этими людьми.

И те, и другие имеют место быть.Без устрашающей силы одних мы бы никогда не оценили миролюбивость, тонкость и душевность других.Еще интересен тот факт, что нам очень резонируют голоса тех, с кем мы похожи внутренне.Это и есть один из опознавательных знаков, сможем ли мы  сойтись с человеком, или же пройдем мимо.

Голос-это камертон души.Он отражает нашу глубину, наше физическое и эмоциональное состояние.Спустя годы голоса могут измениться  у людей.И тут я вспомнила, как нам в детстве на вокале и на занятих по языку советовали записывать себя на диктофон, чтобы отслеживать динамику, лучше слышать свои ошибки и подправлять «шероховатости».Хотя многим людям непривычно слушать себя в записи, и этому есть вполне объяснимый научный факт: если бы мы слышали все, что говорим, мы бы оглохли давно.Потому устройство слухового аппарата в паре с нашим мозгом отграждают нас от ненужных трудностей-защищают нас.

Но есть и объяснения психологов: людям не нравится слышать себя, потмоу что в этом случае мы как бы обнажаем самих себя: сразу слышно, какой ты, каким ты хочешь казаться, и кто ты на самом деле.

По этому поводу приведу свой пример «душевного разоблачения».На одной из консультаций меня попросили записать весь наш разговор с человеком, а  после прослушать несколько раз и проанализировать некоторые моменты.Так вот, что же я услышала.Знаете, мне всегда говорили, что я являюсь обладательницей мелодичного, нежного голоса.И я ожидала, что примерно это же и услышу, но, признаться, была удивлена, когда ощутила нечто другое.Да, он милый, высокий, но он такой нервный, быстрый, твердый, в некоторых местах заискивающий, что сразуопытному слуху скажет о лицемерии, наигранности и собственной неуверенности в  себе.А еще мне было интересно услышать, когда я вру.Услышала, когда я пытаюсь произвести впечатление, когда занимаюсь самообманом.

Этот эксперимент был нужен тем, что он стал лакмусовой бумажкой собственного отношения к себе.Он показал, что всего лишь по голосу можно узнать, что ты это не совсем ты..

Маски.Опять они.Но я твердо решила счищать с себя эту шелуху потихоньку, по мере своей внутренней готвоности.Так сказать, начинаю Путь к Себе.

В завершении этой тему хочется пожелать всем не быть фальшивыми.Поверьте, это слышно всем, и как бы вы ни обманывали других, в первую очередь, вы обманываете себя.

Будьте настоящими, любите свой голос, верьте себе и Голосу своей Души!

Сегодня прямо самый тяжелый  в стадии моей депрессии день: никогда не чувствовала себя почти в бездне, стоя уже одной ногой на краю.Может, от нечего делать, но мне, почему-то, так не кажется.

Сегодня прямо апогей моей внтутренней боли: не помогают ни сообщества таких же, как я, не приносит облегчение чтение литературы разного характера, включая ту, что объясняет механизмы воздействия травм и родовых сценариев на мировоззрение человека и его жихнь.Пение тоже не действует-для этого нужна энергия, силы.Я просто еле встаю(усилием воли поднимаю себя) и иду…А куда иду? Сама не знаю.Просто, чтобы выйти на улицу, ощутить себя частью чего-то.Мне же идти некуда.Меня нигде и никто не ждет.У меня даже семьи нет: нас оставили еще в детстве, а вот ощущать это я стала лишь сейчас, в 25 лет.Ребенком я не чувстовала себя так плохо, или тогда просто было больше внутренних ресурсов или ум не так обсотрен.Не знаю.

Сегодня, подойдя к зеркалу, не узнала себя: просто как исчезающая тень.Нет, правда, у  меня глаза неживые.Плюс это худоба, которая тоже не просто так-как будто тело хочет исчезнуть, раствориться в Никуда.

Не могу.Так много боли и непонятное напряжение.Хочется кричать, орать, а из глаз лишь слезы отаяния, бессилия и безнадежности текут.Не понимаю, то ли это трансформация идет, то ли это постепенное выключение себя из мира и уход.Не слышу, не понимаю…Может, мне мне и дает внутренний голос ответ на мой вопрос, толкьо я его не очень отчетливо слышу.

Опять же, по какой-то причине, именно сегодня поехала в церковь, поставила всем свечи: за себя, за свой род, просила прощения, просила сил на всё.

Внутри страх, что я  не справлюсь, что не переживу того, что внутри копилось и теперь прорывается.

Три дня назад у   меня была психологическая консультация(вот после нее как-то прямо сильно начало ломать)-она предупреждала, что начнут разворачиваться события, но, видимо, я не до конца осознавала, что это может быть душераздирающе.

Со стороны в строках, вероятнее всего, не ощущается того напряжения и боли, что есть внутри.Наверное, это и есть признак внутренней парализованности и растерянности души? Как говорится, когда «не до красоты».

А еще в послдение дни  в сознании мелькают пугающие меня мысли, вроде таких:«почему я так долго живу?», «зачем?», «Для чего? кого?«-Для себя?-А зачем для себя?- я же пуста.«Психолог отметила, что внешне я функционирую, как робот, при внутренней пустоте.Отсюда и вытекает желание постоянно производить на людей впечатление, подстраиваться.Внутренняя ненаполненность, несамодостаточность.А ведь и правда, когда человек самодостаточен, ему не нужно из себя ничего строить и показывать, изощряться, начиная от внешности и заканивая внутренним содержимым.Его как будто и не волнуют другие.Эхх… потрясающее, наверное, чувство… Я бы хотела это ощутить в себе..

Маски… Их много.Может, я  потмоу и не слышу голос своей Души? Что обзор закрыт? Маски нужны тем, кто выстраивает защиты-так объяснила мне психолог.А я, продолжив рассуждать поняла, что это от потерянности.От неверия в себя.Мне так хотелось найти ключ к своей реализации в обществе, так приходилось себя переделывать в угоду непонятно кому.А что сейчас  я получила? Я полчила то, что «забила» свои ощущения в угол, решила, что недостойна чувствовать то, что чувствую, чтоя  не имею права на свое, на саму ссебя, такую, какая я  есть.

А это моя стратегическая ошибка при маленьких тактических выигрышах-да, подстраивание приносит некоторые плоды, но лишь на время, и потом, все равно придется столкнуться с  собой, настоящей, что мне сейчас и приходится делать… И, знаете, я до сих пор не знаю, чем закончится это… Чем все это обернется.Поэтому лучше слушать всегда себя, никто лучше вас не знает, что нужно ИМЕННО ВАМ.

Даааа. Вот эти маленькие осколочки в сердце в  виде навязанных мыслей, чувств, сценариев.И они не убивают мнгнвоеннь, но потихоньку режут ткани, сосудики, что приводит к едва заметной кровопотере, но не менее опасной, ведь человек теряет бдительность, не увствует своей смерти.Боже, почему я так часто употребляю это слово? Как будто я чего-то жду, боясь ее и не боясь одновременно.

Я хочу слышать свою Душу, хочу понять, чего хочу  Я здесь, в этом теле, в этом воплощении, чтобы не сгинуть просто так, чтобы моя история не закончилась.

закончилась и не закончилась…Выбор.Снова.Для чего выбирать? А если не выбирать?