Сегодня прямо самый тяжелый  в стадии моей депрессии день: никогда не чувствовала себя почти в бездне, стоя уже одной ногой на краю.Может, от нечего делать, но мне, почему-то, так не кажется.

Сегодня прямо апогей моей внтутренней боли: не помогают ни сообщества таких же, как я, не приносит облегчение чтение литературы разного характера, включая ту, что объясняет механизмы воздействия травм и родовых сценариев на мировоззрение человека и его жихнь.Пение тоже не действует-для этого нужна энергия, силы.Я просто еле встаю(усилием воли поднимаю себя) и иду…А куда иду? Сама не знаю.Просто, чтобы выйти на улицу, ощутить себя частью чего-то.Мне же идти некуда.Меня нигде и никто не ждет.У меня даже семьи нет: нас оставили еще в детстве, а вот ощущать это я стала лишь сейчас, в 25 лет.Ребенком я не чувстовала себя так плохо, или тогда просто было больше внутренних ресурсов или ум не так обсотрен.Не знаю.

Сегодня, подойдя к зеркалу, не узнала себя: просто как исчезающая тень.Нет, правда, у  меня глаза неживые.Плюс это худоба, которая тоже не просто так-как будто тело хочет исчезнуть, раствориться в Никуда.

Не могу.Так много боли и непонятное напряжение.Хочется кричать, орать, а из глаз лишь слезы отаяния, бессилия и безнадежности текут.Не понимаю, то ли это трансформация идет, то ли это постепенное выключение себя из мира и уход.Не слышу, не понимаю…Может, мне мне и дает внутренний голос ответ на мой вопрос, толкьо я его не очень отчетливо слышу.

Опять же, по какой-то причине, именно сегодня поехала в церковь, поставила всем свечи: за себя, за свой род, просила прощения, просила сил на всё.

Внутри страх, что я  не справлюсь, что не переживу того, что внутри копилось и теперь прорывается.

Три дня назад у   меня была психологическая консультация(вот после нее как-то прямо сильно начало ломать)-она предупреждала, что начнут разворачиваться события, но, видимо, я не до конца осознавала, что это может быть душераздирающе.

Со стороны в строках, вероятнее всего, не ощущается того напряжения и боли, что есть внутри.Наверное, это и есть признак внутренней парализованности и растерянности души? Как говорится, когда «не до красоты».

А еще в послдение дни  в сознании мелькают пугающие меня мысли, вроде таких:«почему я так долго живу?», «зачем?», «Для чего? кого?«-Для себя?-А зачем для себя?- я же пуста.«Психолог отметила, что внешне я функционирую, как робот, при внутренней пустоте.Отсюда и вытекает желание постоянно производить на людей впечатление, подстраиваться.Внутренняя ненаполненность, несамодостаточность.А ведь и правда, когда человек самодостаточен, ему не нужно из себя ничего строить и показывать, изощряться, начиная от внешности и заканивая внутренним содержимым.Его как будто и не волнуют другие.Эхх… потрясающее, наверное, чувство… Я бы хотела это ощутить в себе..

Маски… Их много.Может, я  потмоу и не слышу голос своей Души? Что обзор закрыт? Маски нужны тем, кто выстраивает защиты-так объяснила мне психолог.А я, продолжив рассуждать поняла, что это от потерянности.От неверия в себя.Мне так хотелось найти ключ к своей реализации в обществе, так приходилось себя переделывать в угоду непонятно кому.А что сейчас  я получила? Я полчила то, что «забила» свои ощущения в угол, решила, что недостойна чувствовать то, что чувствую, чтоя  не имею права на свое, на саму ссебя, такую, какая я  есть.

А это моя стратегическая ошибка при маленьких тактических выигрышах-да, подстраивание приносит некоторые плоды, но лишь на время, и потом, все равно придется столкнуться с  собой, настоящей, что мне сейчас и приходится делать… И, знаете, я до сих пор не знаю, чем закончится это… Чем все это обернется.Поэтому лучше слушать всегда себя, никто лучше вас не знает, что нужно ИМЕННО ВАМ.

Даааа. Вот эти маленькие осколочки в сердце в  виде навязанных мыслей, чувств, сценариев.И они не убивают мнгнвоеннь, но потихоньку режут ткани, сосудики, что приводит к едва заметной кровопотере, но не менее опасной, ведь человек теряет бдительность, не увствует своей смерти.Боже, почему я так часто употребляю это слово? Как будто я чего-то жду, боясь ее и не боясь одновременно.

Я хочу слышать свою Душу, хочу понять, чего хочу  Я здесь, в этом теле, в этом воплощении, чтобы не сгинуть просто так, чтобы моя история не закончилась.

закончилась и не закончилась…Выбор.Снова.Для чего выбирать? А если не выбирать?